2. Алкогольные страсти
Все было бы хорошо, но не прошло и полугода, как в заповеднике произошел трагический случай. Однажды после рабочего дня через заповедник возвращался домой одинокий мужчина с большой бутылкой пива, потихоньку прихлебывая из нее. В середине пути он, уже сильно уставший, решил присесть отдохнуть и уснул под большим баобабом, где его уже поджидала группа мартышек во главе с большим орангутангом. Орангутанг был очень способный, ему сразу понравилось прихлебывать пивко из бутылки, и вскоре вся стая мартышек гуляла в пьяном виде и развлекалась по всему заповеднику.
С этого момента обстановка в заповеднике стала стремительно ухудшаться. Посетители заповедника стали жаловаться на пропажу пивных бутылок и других спиртных напитков. Пропажи бананов больше не замечалось, и сигнализация на банановых деревьях работала исправно, но обезьяны стали вести какой-то странный, разгульный образ жизни, создавая много шума в джунглях. Ученые биологи забили тревогу и стали проводить массовые исследования в популяции мартышек. Вскоре они обнаружили увеличение рождаемости среди них, но при этом все новорожденные детеныши страдали врожденным алкоголизмом, дебильностью и никого из них не удавалось обучить азбуке глухонемых по известной методике профессора Глухарева.
Ученые только разводили руками, и никто ничего не мог объяснить.
Наконец кто-то не выдержал и доложил директору заповедника. Директор выслушал доклад, ничего не понимая, почесал в затылке и решил сам все разведать. Весь вечер ходил по заповеднику, проверил сигнализацию, никаких неисправностей не обнаружил, наконец, присел отдохнуть под большим баобабом и задремал.
И надо же было такому случиться, что как раз в этот момент над ним на ветке баобаба сидел тот самый орангутанг-алкаш, потягивал пивко из украденной бутылки и молча наблюдал за директором. Когда директор устал и стал засыпать, орангутанг стал тоже клевать носом, и, в конце концов, выронил пустую бутылку, которая грохнулась на голову директору.
Что тут началось! Директор от испуга решил, что это мафиози решили устроить на него покушение. Он начал бегать по заповеднику и разбудил всю охрану. Заставил вызвать полицию, потом скорую помощь и, наконец, свою собственную жену. Жена приехала вскоре, еле, еле успокоила своего мужа, и они все собрались было ехать домой. Но тут, вдруг, откуда, ни возьмись, нагрянули журналисты с телевидения и привезли с собой всю аппаратуру со студии.
- — Зачем вы притащились, идиоты, кто вас приглашал? — закричал директор в приступе ярости.
Но журналисты спокойно заявили, что их пригласил начальник полиции, чтобы сделать хороший репортаж о поимке преступников в ночном заповеднике.
Удивленный директор заповедника спросил у начальника полиции:
- — Зачем ты вызвал этих ненормальных журналистов, они же устроят новый скандал?
- — Но я должен представить общественности весомые результаты борьбы с преступностью, иначе меня не выберут на новый срок, — объявил начальник полиции.
- — Ну ладно, ловите преступников, — ехидно усмехнулся директор, — если сможете.
Журналисты включили свою аппаратуру и по команде режиссера все полицейские ринулись на поимку главного преступника, орангутанга-алкаша. Но сделать это оказалось гораздо сложнее, чем они думали, потому, что полицейские не умели лазить по баобабам. К большому стыду начальника полиции, спортивная подготовка орангутанга оказалось гораздо выше, чем у полицейских. Он долго играл с ними в догонялки, прыгая по веткам, и когда они уже полностью обессиленные свались на землю, он долго истерически хохотал над ними, но, в конце концов, раздобрился и подарил каждому полицейскому по спелому банану.
Тут режиссер объявил 15-ти минутный перерыв и все пошли на обед. Но у начальника полиции совершенно пропал аппетит. Он не находил себе места, орал на всех, рвал и метал и потребовал, чтобы ему вызвали лучшего супер-агента. Наконец кто-то вспомнил, что у них некогда был внедренный в мафию супер-агент китаец-ниндзя, который несколько лет назад был отправлен на пенсию по возрасту. Китайца немедленно вызвали в заповедник, и начальник полиции спросил, сможет ли он поймать этого орангутанга. Китаец внимательно посмотрел на него и сказал, что поймает этого дебила за 5 минут, если только полицейские не будут ему мешать. Он знал один прием, на который можно поймать любого наркомана.
Китаец взял сигарету с марихуаной, поджег ее и положил в большую пустую бутылку, которую закрепил невидимой петлей из лески. Он рассчитывал на то, что когда орангутанг сунет руку в бутылку за сигаретой и ухватит ее, то его рука окажется в капкане и его схватят. Но орангутанг был не дурак. Он разбил бутылку булыжником, выкурил всю сигарету и с истерическим хохотом стал бегать и прыгать по деревьям под неожиданный восторг журналистов и режиссера с телевидения.
И тогда начальник полиции решил применить последний способ. Он вынул из кармана кредитку на 100.000 долларов, протянул ее китайцу и с мольбой попросил поймать орангутанга по старинке с помощью приемов кун-фу. Китаец немного подумал и согласился. Он надел свое старинное снаряжение и ринулся на баобаб за преступником, который в это время раскачивался на лиане.
Но старому китайцу впервые в жизни не повезло, реакция у него без ежедневных тренировок была уже не та. Поединок длился всего долю секунды. Победила молодость. Когда китаец пролетал мимо, орангутанг схватил его за ногу и привязал к качающейся рядом лиане, затем покрыл его отборным матом на неизвестном языке, и оставил висеть на лиане на всю ночь.
Только утром, подогнав пожарную машину, бедного китайца уже без сознания сняли с лианы. Когда пожарникам, наконец, удалось потушить пожар в джунглях от злосчастной сигареты, китайца на скорой помощи с кредиткой на 100.000 долларов в кармане отправили лечиться на курорт в Майами.
Но начальник полиции на этом не успокоился. Разозлившись не на шутку он решил изловить обезьян любой ценой.
- — Если мы не можем изловить преступников живьем, то мы должны их уничтожить, — завопил он и приказал вызвать спецназ со снайперскими винтовками.
Напрасно пытались отговорить его от этого перепуганные журналисты и директор заповедника. Начальник полиции с каждой минутой злился все больше и больше, и шатаясь из угла в угол, терзая на себе последние остатки своих волос он поклялся лично расстрелять проклятого орангутанга из снайперской винтовки.
- — А что же делал в это время орангутанг?
Орангутанг-алкаш со своими друзьями мартышками так весело праздновали свою победу, что даже и не подозревали о надвигающейся угрозе. Они не понимали человеческого языка и поэтому не могли понять смертельной опасности. Режиссер с телевидения довольно потирал руки. Он уже предчувствовал огромный успех своего телерепортажа и сильное повышение рейтинга телеканала.
Наконец приехали долгожданные спецназовцы и вручили начальнику полиции снайперскую винтовку. Орангутанг, мартышки и журналисты никогда не видевшие снайперскую винтовку перестали плясать и стали смотреть, что же будет делать с ней начальник полиции.
Начальник полиции с победным кликом схватил винтовку, вскинул ее на плечо и стал настраивать оптический прицел. Ничего не подозревающий орангутанг подошел поближе и стал с интересом за ним наблюдать. Журналисты замерли в оцепенении. Директор заповедника, потеряв всякую надежду спасти своих несчастных обезьян, в изнеможении упал на колени и закрыл уши руками, чтобы не слышать выстрелы и вопли умирающих. Наконец начальник полиции навел прицел на несчастного орангутанга, орангутанг был уже сильно пьян, качался из стороны в сторону и никак не попадал на мушку. Наконец он попал в перекрестие, начальник полиции положил палец на спусковой крючок и … вдруг.
Из-за дыма и огня внезапно выскочили темные фигуры людей в зеленых одеждах и заслонили собой качающегося орангутанга.
- — Кто эти болваны, — закричал режиссер, — немедленно уберите их из кадра, иначе они сорвут мне мой лучший репортаж!
- — Мы не болваны, — сказали люди. — Мы активисты партии "зеленых". И мы не позволим обижать несчастных животных. Мы всегда заслоним их своей грудью в минуту опасности. Нам повезло, что ваш репортаж показывают в прямом эфире, и мы подоспели вовремя. А вы, господин начальник полиции, — тут они разом вскинули руки и показали на него журналистам, — Вы можете стрелять в нас, если у вас нет ни стыда ни совести. Мы все равно никуда не уйдем.
И они с каменными выражениями на лицах, схватившись за руки, встали стеной вокруг обезьян и закрыли их собой.
- — Что вы делаете, — закричал начальник полиции на "зеленых". — Вы же пытаетесь покрывать опасных для общества преступников и становитесь их сообщниками. Я прикажу немедленно вас всех арестовать и отправить в тюрьму!
- — Нет, вы нас этим не испугаете! — сказали "зеленые". — Эти несчастные животные не понимают что делают. В том, что они вытворяют виноваты не они, а те невоспитанные люди алкаши, жулики и бомжы, которые каждый день своим дурным примером приучают их делать гадости и творить беспорядки в джунглях. И мы сделаем все, чтобы эти люди понесли заслуженное наказание и научились разговаривать культурным языком.
- — О, горе мне! — закричал телережиссер. — Как же я буду дальше работать, меня же выгонят с телеканала за такую ерунду! — и он зарыдал на руках у телеоператора. Но никто не бросился его утешать, потому что все с большой тревогой смотрели на начальника полиции. Что он будет делать дальше?
Начальник полиции побагровел и долго стоял молча, нервы его были напряжены до предела. Но в этот случилось неожиданное, сильно пьяному разомлевшему орангутангу, который ничего не понимал вдруг надоело стоять без дела, он подковылял к начальнику полиции с бутылкой пива, которую ему подарили журналисты и решил выпить с ним на брудоршафт. Нервы у начальника полиции не выдержали, и он заревел, что есть мочи.
- — Будь проклят тот день и час, когда я пошел на службу в полицию, — закричал он и сломал снайперскую винтовку об колено с огромным хрустом. Он швырнул ее обломки в сторону партии "зеленых" и завопил:
- — Будь прокляты все эти сумасшедшие обезьяны вместе с Чарльзом Дарвиным, который их породил. Будь прокляты все алкоголики и наркоманы!
После этого он объявил, что по техническим причинам операция по поимке преступников отменяется и все полицейские уехали в ближайший пивбар поправлять свое пошатнувшееся здоровье.
Радость директора заповедника было трудно описать словами. Он долго обнимался и целовался со своими чудом спасшимися обезьянами. Напрасно режиссер упрашивал его дать интервью для своего репортажа, он отказался, потому что силы его были уже на исходе. Наконец он погрузил всех своих обезьян в Скорую Помощь и попросил скорее отвести их в ближайший медвытрезвитель.
После этого происшествия был издан новый указ строго настрого запрещающий посетителям приносить с собой в заповедник и угощать обитателей его спиртными напитками.
Но даже и после этого люди частенько наблюдали как стаи обезьян шатались по заповеднику в пьяном виде. И никто не мог догадаться, где же они умудряются доставать спиртное до тех пор, пока в заповеднике не произошло еще одно загадочное происшествие.
Продолжение следует, читайте в следующем номере.
| Глава 1 | Глава 3 |
